Witze 2

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Eine Weihnachtsgeschichte:
Wie es zu der Tradition kam einen Weihnachtsengel auf die Spitze des Christbaumes zu stecken. Es war einer dieser Tage am Nordpol an dem Murphy’s Law (wenn etwas schief gehen kann, geht es schief) heftig zugeschlagen hatte. Der Weihnachtsmann war sauer – richtig sauer. Erst hatte er versucht seinen roten Anzug anzuziehen, und dabei festgestellt, daß er im vergangenen Jahr den leiblichen Genüssen wohl zu sehr zugesprochen hatte – er paßte nicht mehr. Dann hatte seine Frau alle Weihnachtskekse anbrennen lassen, die Elfen waren im Streik, da ihnen der Vorweihnachtsstreß zuviel geworden war, und schließlich waren die Renntiere sturzbetrunken mit dem Schlitten vor einen Baum gefahren wobei eine Kufe abgebrochen war - und in zwei Stunden sollte der Weihnachtsmann los, denn es war Heilig Abend. Wo war überhaupt dieser verda.... Weihnachtsengel, der den Christbaum besorgen sollte? – der Weihnachtsmann war sauer! Plötzlich flog die Tür auf und ein ziemlich gut gelaunter Weihnachtsengel betrat die Stube mit einem riesigen Christbaum im Schlepptau und rief: „Frohe Weihnachten Euch allen – Hallo Weihnachtsmann, wo soll ich den Christbaum hinstecken?“ – nun ja, und so kam es zu der Tradition einen Weihnachtsengel auf die Spitze des Christbaumes zu stecken.

In einem grossen amerikanischen Kaufhaus, in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er der Verkäufer sein und der Vorstand sieht zu. An besagtem Samstag kommt ein Mann hinein. Der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung - der Mann kauft eine Angel und ein Boot. Dann gehen sie zur Autoabteilung. Der Mann kauft einen Bootsanhänger und einen Jeep. Danach gehen sie zur Reiseabteilung und der Mann bucht einen Flug nach Kanada, inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien. Der Mann kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt: "Der Mann hat gerade 500'000 $ ausgegeben!" "Wie haben Sie das gemacht?", fragen die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft. Dann habe ich ihm gesagt, dass er zu so einer super Angel natürlich auch ein passendes Boot braucht. Dann meinte ich: 'Jetzt, wo Sie ein so ein gutes Boot haben, müssen Sie es auch zum Wasser bringen.' - Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep. Dann habe ich gesagt: 'Wenn Sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen Sie auch nach Kanada. Da gibt es die besten Fische!' - Also hat er für sich und die Ausrüstung eine Flugreise nach Kanada gebucht. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." "Ja gut", sagen die Herren vom Vorstand. "Aber wie haben Sie das angefangen?" "Ganz einfach. Der Mann kam, und wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: 'Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie doch auch angeln gehen!'"

Der Vertreter kommt unerwartet von einer Geschäftsreise früher zurück und erwischt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Wutentbrannt holt er seine Pistole und zielt auf den Mann. Seine Frau wirft sich dazwischen: "Halt, oder woher meinst du kam das Geld für die Reise, den Mercedes und die teure Kleidung?", fragt sie ihren Mann. Dieser wendet sich an den Ehebrecher: "Sie waren das?" - "Ja", stammelt dieser sichtlich verängstigt. Der Mann lässt die Pistole sinken und sagt: "Ziehen Sie sich doch was an Mann, Sie erkälten sich doch!"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen..... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber hastig in eben diesem Schrank:

Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250,- €
Der Mann: Was? Auf keinen Fall!
Der Sohn: Ok, dann hol ich Vati...
Der Mann: Na gut, du Satansbraten.

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500,- €

Ein paar Tage sind vergangen, da sagt der Vater zu seinem Sohn: Komm, nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750,- €
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Jetzt hör aber auf mit dem Scheiss!!!!

Ein Mann wird spät abends von einem Polizisten angehalten. Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?" Autofahrer: "Nein, ganz sicher nicht." Polizist: "Dann sind Sie bestimmt mit einem Test einverstanden?" Fahrer: "Natürlich." Polizist: "Also, in der Nacht kommen zwei Lichter auf Sie zu. Was ist das?" Fahrer: "Ein Auto natürlich!" Polizist: "Ja, aber welches? Ein Audi, ein BMW oder ein Mercedes?" Fahrer: "Woher soll ich das denn wissen?" Polizist: "Also doch betrunken." Fahrer: "Nein, bin ich nicht!" Polizist: "Dann versuchen wir es nochmal. Kommt ein Licht auf Sie zu. Was ist das?" Fahrer: "Ein Motorrad natürlich." Polizist: "Ja, aber welches? Honda, Kawasaki oder Suzuki?" Fahrer: "Woher soll ich das denn wissen?" Polizist: "Also doch betrunken." Fahrer: "Nein! Jetzt machen wir den Test mal andersrum. Sie fahren in der Nacht Auto und sehen am Strassenrand eine Frau stehen im Minirock, mit Netzstrumpfhose, High Heels und tiefem Ausschnitt. Was ist das?" Polizist: "Eine Nutte." Fahrer: "Ja aber welche? Ihre Frau, Ihre Tochter oder Ihre Mutter?"